Кризис трех летнего возраста
Что происходит с ребенком? Он совсем недавно был таким послушным, милым, предсказуемым, а теперь вдруг стал упрямым, вредным и... неуправляемым! Заметили противопоставление: предсказуемый -неуправляемый? Давайте попробуем разобраться, только ли в ребенке дело - в его личностных изменениях. Или же вся беда в маме? В том, что она не готова принять свое повзрослевшее чадо и ей очень хочется опять засунуть его в ползунки. Мама оказалась не готова к вполне законному требованию ребенка: «Я сам!»
Кучу вещей малыш может теперь делать самостоятельно, не так виртуозно, как мы, взрослые, но все же может. Нам бы радоваться. Но почему-то на душе кошки скребут.
- Давай помогу! - не выдерживает мама, глядя на пыхтящего над своими ботинками сына.
- Я сам! - уверенно произносит мальчик.
«Молодец!» - скажем мы в лучшем случае, но в душе, где-то очень глубоко, все равно как-то предательски заскребут кошки. В худшем - раздраженно пробормочем: «Давай быстрее!» А ведь за этим раздражением, кроме безусловного желания сделать все побыстрее, притаился самый настоящий страх. Страх? Вы удивлены? Да, страх потерять абсолютный контроль, потерять собственную значимость для ребенка.
«Я уже большой!»
Возраст трех лет - это так называемый момент отделения. Таких отделений в жизни ребенка уже было достаточно много. Вас разделили, перерезав в роддоме пуповину, потом вы прекратили кормить малыша грудью. Когда он пошел, вы чувствовали скорее радость (ведь он всегда искал вашу руку). Затем вы пытались пристроить свое чадо в какое-либо развивающее учреждение или же просто к деткам в песочницу. И, с одной стороны, вам было приятно наблюдать за успехами малыша, но с другой - каждый раз, когда он искал вас, отказывался идти куда-либо без вас и т. д., - это вас успокаивало, ведь вы оставались самым главным человеком в его жизни.
А теперь? Теперь таких «я сам!» стало очень много. Он уже с неохотой отрывается от друзей, чтобы идти к вам, не так часто обращается за помощью, да и принимает ее скорее вынужденно, чем с радостью; может стесняться и отстраняться, когда вы проявляете излишнюю нежность. «Я уже большой!» - слышится все чаще.
Многое меняется
Безусловно, в это время в ребенке многое меняется. И это не только внешние изменения, внутренние не менее значительны, если не более. Активно развиваются внутренние органы, происходит видимый скачок физического роста. Совершенствуется речь. Ребенок начинает осознавать, что он многое может сам, и в то же время понимает, что без помощи взрослых ему не обойтись. «Давай я тебе помогу, малыш!» - «Нет, я сам (сопение, кряхтение)! Ну, ладно, помоги (с досадой и обреченностью)». В этом и заключается основной конфликт трехлетнего возраста, и как результат - появляются негативные моменты в поведении (капризы, упрямство, замкнутость).
Уйдем от сантиментов к конкретным действиям: на капризное «Дай! Я сам!», вместо раздражения и желания подчинить - «Дай я! Ты еще маленький, у тебя не получится!» - остановитесь и с искренним чувством скажите: «Какой ты у меня уже взрослый!» Вы поймаете благодарный взгляд малыша, потому что высказали вслух то, что чувствует он сам. В этой ситуации ребенку намного проще принять помощь взрослого - ведь его признали большими и ему не надо ничего доказывать!
Друг и партнер
Конечно же, не все так просто, но начало положено. Пусть появятся какие-то дела, которые малыш будет выполнять сам. Так он вполне способен принести утром свои трусики и носочки, помочь накрыть на стол и убрать посуду после еды и т. д. Не делайте за ребенка то, что он может сделать сам.
Ясно, что малышу сейчас очень нужна ваша поддержка, но именно поддержка, а не диктат: ваши действия должны носить конструктивный характер и быть ожидаемыми для ребенка. При этом в общении с малышом вы всегда должны придерживаться ровного доброжелательного тона и не позволять себе чересчур эмоциональных реакций на его поведение.
Не дайте кризису развиться внутри вас самих, и тогда этот непростой период ваш ребенок преодолеет без потерь и даже приобретет положительный опыт. Примите своего ребенка как друга и партнера - это главное. Готовы? Действуйте!
Как успокоить малыша
Существуют объективные, органически обусловленные причины «плохого» поведения ребенка. Как с ними справиться? Главное - не доводить до скандала, но если истерика все-таки началась, то действуйте правильно.
- Уведите/унесите ребенка из того места, где он находится.
- Возможно, сейчас лучше оставить его на какое-то время одного - в отсутствии зрителей малыш быстрее успокоится.
- Постарайтесь снять эмоциональное напряжение ребенка нехитрыми приемами.
- Дайте малышу в руки кусок мягкого пластилина, пусть он его разминает.
- Предложите ему порвать газету, бумагу, причем делать это надо вместе с ним (устройте соревнование - у кого кусочки получатся меньше).
- Можно также предложить смять бумагу отличное упражнение для развития мелкой моторики. Вы кладете ребенку на ладошку листок формата А4, предлагаете «спрятать» листочек в кулачок и помогаете только тем, что нажимаете своим пальцем на середину листа, чтобы бумага начала деформироваться. Помогать себе другой рукой ребенку нельзя; взрослый может помочь, если малыш совсем не справляется, -накрыть и сжать своей рукой кулачок ребенка.
- После того как вы проделаете это с обеими ручками, можно поиграть в импровизированные снежки! А какой отличный массаж для ладошек! Очень полезное упражнение.
- Снять напряжение, особенно после истерики, поможет легкий массаж. Можно поиграть в игру «Ласковый мелок»: вы рисуете что-то на спинке малыша, а он должен отгадать, что вы изобразили. Но, возможно, будет гораздо эффективней, если вы просто обнимете свое чадо, пожалеете, ведь этот «внутренний взрыв», в конечном итоге и был направлен на привлечение вашего драгоценного внимания. Вздох облегчения... Нарру еnd...
- Следует добавить, что все задания на снятие напряжения стоит предпринимать только после того, как ребенок немного успокоился.
Время самоуправления
Попробуйте устраивать дома «время самоуправления». Это может быть определенный день, час, период до или после дневного сна - только обязательно четко зафиксируйте этот период для ребенка, например, при помощи будильника или таймера.
-
- Сначала лидером (капитаном) становится ребенок, и вы выполняете то, о чем он вас просит (естественно - в разумных пределах), и, если хотите что-то сделать сами, то просите у него разрешения.
- Очень важно, чтобы в игре участвовала вся семья, - это подчеркнет для ребенка семейную целостность.
- Затем власть меняется - вся семья выполняет теперь распоряжения нового лидера, нового капитана.
- Еще одно условие - каждый член семьи должен побывать на месте лидера.
- Если кто-либо из членов семьи не сможет по каким-то причинам участвовать в игре, то ее ценность для ребенка и психотерапевтический эффект снижаются.
